Ich hasse es. Ich hasse mich. Ich hab keine Lust mehr alles in mich reinzustopfen. Ich fresse und fresse und werde immer fetter. Ich könnte mich schlagen, wollte ich nicht dünn werden?
Aber ich kann nicht aufhören zu fressen, weil ich eine fette, schwabblige, faule, ekelhafte Sau bin.

Stark zu sein bedeutet nicht, nie zu fallen.
Stark sein bedeutet, immer wieder aufzustehen!

Heute hatte ich zum Frühstück zwei Brötchen mit Käse. Ich wollte doch nichts essen! 

Ich hab schon voll Angst vor Montag, da muss ich mich ja wiegen. Ich hoffe, ich habe wenigstens ein bisschen abgenommen. Heute geh ich mit A. Schlittschuhlaufen :)

Wir müssen uns jetzt noch aufstylen ;D Wir haben uns fest vorgenommen ein paar Typen anzusprechen.

Ich hoffe, das machen wir wirklich. 

Ich hab Angst vor dem Mittagessen. Es gibt heute Käsemakaroni. Morgen muss ich nichts essen, es gibt Grünkohl und ich hasse das. Das sieht schon so aus wie Erbrochenes. Aber ich geh ja mit L. in die Stadt. Bestimmt will sie bei MC Donalds essen. Aber ohne mich, ich kann ja wieder meine Unverträglichkeit vorschieben ;D 

Wünsch mir Glück, dass ich mich traue, jemanden anzusprechen♥

Am meisten fühlt man sich von Wahrheiten getroffen,
die man sich selbst verheimlichen wollte.

Ich hasse den Winter. Ich hasse diese Düsterkeit, ich hasse es, dass im Winter immer diese Erinnerungen hochkommen. Von früher. Diese schrecklichen Erinnerungen aus meiner Kindheit. Jahrelang konnte ich sie unterdrücken. Ich hab sie einfach verdrängt. Aber irgendwann waren sie da. Ganz plötzlich. Sie trafen mich wie ein Schlag ins Gesicht. Ich wollte es vergessen, einfach vergessen, nie wieder drüber nachdenken. Aber ich kann nicht. Wie soll ich so etwas schreckliches Vergessen? Ich kann nicht. Immer diese Bilder. Immer diese Angst. Immer dieser Ekel. Ich kann es nicht ertragen.

Warum ich? Warum? Warum tun manche Menschen anderen so viel Leid an. Ich werde nie wieder einfach leben können. Immer wird es mich verfolgen, immer. Und ich werde keine Chance haben, jemals wirklich glücklich zu sein.  Ich habe so Angst. Angst, dass noch mehr solcher Erinnerungen hochkommen. Aber wie kann man vergessen? Einfach entgültig vergessen?

Ich kann es einfach nicht. 

Heute war eigentlich ein ganz schöner Tag. Na, ja. Schule war scheiße, wir haben immer noch so viel Stress mit dem Rest der Klasse. Ich will meine alte Klasse zurück. Sie war so wundervoll.  :(

Nach der Schule war ich mit A. shoppen. Sie ist wirklich eine tolle Freundin. Ich bin so froh, dass ich sie habe. Natürlich hat sie mich zu MC Donalds geschleppt und ich fette Sau konnte wieder nicht nein sagen.

Ich hab mir heute ein Top in XS gekauft und es passt! :)

Es ist zwar eng und betont total meinen ganzen Schwabbel, aber es passt! 

Irgendwie hasse ich shoppen. In diesen engen Umkleidekabinen mit diesem grellem Licht sieht man so hässlich aus. Man muss seinen fetten Körper von allen Seiten sehen, und dann ist man noch zu dick für die Klamotten. Na, ja. Irgendwie bin  ich jetzt doch wieder gefrustet ;D

Wie immer. Mensch, im Winter bin ich immer schlecht gelaunt. Ich hasse das.

Danke für alle, die meine Leser geworden sind, und vielen Dank für eure lieben Kommentare ♥

Ella.♥

 

Wir verstecken unsere Gefühle,
wie sich Kinder hinter Mauern verstecken
und wundern uns dann,
wenn uns andere Menschen nicht verstehen.

Heute lief alles scheiße. Ich hasse, hasse, hasse mich! Wieso muss ich nur so verfressen sein?

Ich hatte heute einen FA, obwohl es eigentlich so gut gelaufen ist. Scheiße.

Ich könnte kotzen. Ab morgen Milchdiät. Oder Knastdiät. Mal gucken.

Ich weiß gar nicht, was ich noch schreiben soll. Bin gerade voll unmotiviert.

Ella

Glück ist selten etwas, was man erlebt.
Meistens ist es etwas, an das man sich erinnert.

Jetzt im Winter kommen die Erinnerungen an den Sommer zurück. Es war ein so schöner Sommer.  

Je weiter er her ist, desto perfekter scheint er. 

Mit der Zeit vergesse ich die Hitze, ich vergesse wie schrecklich ich mich in den kurzen Klamotten gefühlt habe. Und doch, nächsten Sommer wird es anders werden. Nächsten Sommer werde ich anders sein. Ich werde endlich dünn sein, leicht und unbeschwert. Ich werde endlich lachen können, auch hinter meiner Maske. Ich werde auch gesehen werden, nicht nur meine hübsche Freundin. Ich werde nichts mehr vergessen müssen, damit meine Erinnerungen perfekt scheinen.

Das ist mein Traum, dafür werde ich kämpfen.

Heute lief es eigentlich ganz gut. Ich habe nur ein paar selbstgebackene Kekse gegessen und gleich muss ich noch Abendbrot mitessen. Kartoffelauflauf. Mit ordentlich fett Käse -.-

Ich hab beschlossen, dass ich mich jetzt jeden Montag wiegen. Ich finde, dann ist es viel besser zu vergleichen, wieviel man abgenommen hat. Ich würde bis zum nächsten Jahr so gerne unter die 50 kommen. Ob ich 4.5 Kilo in zwei Wochen schaffe? Ich muss es schaffen! Ich will endlich, dass diese verdammte fünf weg ist! Ich hoffe, ich gebe nicht auf. Wie sonst. Wie immer.

Ella

 Ich habe einen Traum...

Und ich werde nicht aufgeben, bis ich ihn nicht leben kann.

Hatte ich mir nicht vorgenommen wenig zu essen? Aber was mach ich? Ich stopf mich wieder den ganzen Tag voll. Na schön, typisch für mich fettes, faules Kind. Schule war heute auch schrecklich, meine Freundinnen und ich haben den totalen Stress mit ein paar Leuten aus unserer Klasse. Morgen wirds eh nur noch schlimmer werden. Naja, das werd ich auch überleben. Ich hab mich heute nach langer Zeit mal wieder gewogen. 54.5 Kilo. Ich hätte gedacht, ich wieg inzwischen 57 Kilo oder so, also war das eigentlich mal ganz erfreulich. Ich musste eine viertel Stunde vor der Waage verbringen, bis sie mir mit ihrer leeren Batterie nun doch mein Gewicht angezeigt hat. Ich hoffe die Batterie hält wenigsten noch ein bisschen, sonst verzweifel ich! Und diesen Monat hab ich dank Weihnachten auch kein bisschen Geld mehr, um neue Batterien zu kaufen. Ich wollte mich ja eh nur noch einmal in der Woche wiegen. Mal gucken wie das alles in der nächsten Zeit so wird.

Ella

Neuanfang?

Heey♥

 

Ich hab mir jetzt nach langen Überlegungen doch einen Blog gemacht. Teils für einen Neuanfang, teils um endlich mal alles loszuwerden, was mich bedrückt. Ich denke kaum, dass sich irgendjemand das hier durchlesen wird, aber ich kann endlich mal meinen ganzen Stress loswerden. Ab heute möchte ich einen Neuanfang. Ab heute. So oft war das meine Ausrede wieder zu fressen, aber jetzt möchte ich es wirklich! Ich hab keine Lust mehr alles in mich hineinzustopfen und neben meinen Freundinnen als hässliche, fette Kuh dazustehen. Ich möchte endlich dünn sein. Dieser Blog ist der Anfang zu meinem Neuanfang. Diesmal werde ich durchhalten. 

Liebe Grüße,

Ella ♥