Wieso meint sie eigentlich, mich immer vollheulen zu müssen!? Dafür bin ich gut genug? Mir ihre Probleme von ihren Typen anzuhören, die sie eh jede dritte Woche wechselt? Wieso meint sie, dass ich immer für sie da sein sollte, wo sie mir doch NIE zuhört. Meine Probleme interessieren sie einen Scheiß.

I wish back to the summer...

 

 

...Denn wie viele andere, trage auch ich eine Maske.

Ich kann nicht mehr, ich weiß nicht, was ich machen sollen. Ich hab wieder mit dem Ritzen angefangen, obwohl ich fast ein Jahr ohne ausgehalten haben. Aber na klar, ich kann nicht schlafen und ertränk mich in Selbstmitleid, also warum nicht mal eben das Bein aufschnippeln!? Ich hab keine Ahnung, wie lange ich jetzt keine kurzen Hosen oder durchsichtige Strumpfhosen tragen kann, mal wieder klasse gemacht. Im Moment wächst mir hier alles mal wieder über den Kopf, ich will einfach nicht mehr. Ich weiß, dass ich von meinen Freunden oder meiner Mutter nicht erwarten kann, dass sie merken, wie schlecht es mir wirklich geht. Ich kann es nicht erwarten, aber ich wünsche es mir. Das irgendein Mensch mir in die Augen guckt und sagt: "Ich sehe deinen Schmerz, ich weiß, dass es dir nicht gut. Ich hol dich da raus, ich möchte dir helfen." Aber die meisten Leute sind mit sich selbst beschäftigt. Für Liebeskummer oder Stress in der Schule oder mit den Eltern reicht es zwar, aber alles was tiefer geht, übersehen die meisten gerne. Vielleicht übersehe ich die wirklich schlimmen Probleme meiner Freunde auch. Vielleicht geht es ihnen genauso wie mir. Sie warten auf Hilfe, weil sie denken, sie haben Schlimmes erlebt, aber sie selbst machen auch nicht die Augen auf und versuchen den Schmerz der anderen zu erkennen. Vielleicht müsste ich einfach den Anfang machen und versuchen zu helfen. Aber dafür habe ich keine Kraft. Ich hab keine Lust mehr zu leben. Ich würde am liebsten alles hinpacken. Die Selbstmordgedanken kommen jetzt wieder immer öfters zurück.  Zeit, dass es Frühling wird...

Den Scheiß, den ich hier schreibe wird sich eh kein Schwein durchlesen.

Ella.

Ich hasse es. Ich hasse mich. Ich hab keine Lust mehr alles in mich reinzustopfen. Ich fresse und fresse und werde immer fetter. Ich könnte mich schlagen, wollte ich nicht dünn werden?
Aber ich kann nicht aufhören zu fressen, weil ich eine fette, schwabblige, faule, ekelhafte Sau bin.

Stark zu sein bedeutet nicht, nie zu fallen.
Stark sein bedeutet, immer wieder aufzustehen!

Heute hatte ich zum Frühstück zwei Brötchen mit Käse. Ich wollte doch nichts essen! 

Ich hab schon voll Angst vor Montag, da muss ich mich ja wiegen. Ich hoffe, ich habe wenigstens ein bisschen abgenommen. Heute geh ich mit A. Schlittschuhlaufen :)

Wir müssen uns jetzt noch aufstylen ;D Wir haben uns fest vorgenommen ein paar Typen anzusprechen.

Ich hoffe, das machen wir wirklich. 

Ich hab Angst vor dem Mittagessen. Es gibt heute Käsemakaroni. Morgen muss ich nichts essen, es gibt Grünkohl und ich hasse das. Das sieht schon so aus wie Erbrochenes. Aber ich geh ja mit L. in die Stadt. Bestimmt will sie bei MC Donalds essen. Aber ohne mich, ich kann ja wieder meine Unverträglichkeit vorschieben ;D 

Wünsch mir Glück, dass ich mich traue, jemanden anzusprechen♥

Am meisten fühlt man sich von Wahrheiten getroffen,
die man sich selbst verheimlichen wollte.

Ich hasse den Winter. Ich hasse diese Düsterkeit, ich hasse es, dass im Winter immer diese Erinnerungen hochkommen. Von früher. Diese schrecklichen Erinnerungen aus meiner Kindheit. Jahrelang konnte ich sie unterdrücken. Ich hab sie einfach verdrängt. Aber irgendwann waren sie da. Ganz plötzlich. Sie trafen mich wie ein Schlag ins Gesicht. Ich wollte es vergessen, einfach vergessen, nie wieder drüber nachdenken. Aber ich kann nicht. Wie soll ich so etwas schreckliches Vergessen? Ich kann nicht. Immer diese Bilder. Immer diese Angst. Immer dieser Ekel. Ich kann es nicht ertragen.

Warum ich? Warum? Warum tun manche Menschen anderen so viel Leid an. Ich werde nie wieder einfach leben können. Immer wird es mich verfolgen, immer. Und ich werde keine Chance haben, jemals wirklich glücklich zu sein.  Ich habe so Angst. Angst, dass noch mehr solcher Erinnerungen hochkommen. Aber wie kann man vergessen? Einfach entgültig vergessen?

Ich kann es einfach nicht. 

Heute war eigentlich ein ganz schöner Tag. Na, ja. Schule war scheiße, wir haben immer noch so viel Stress mit dem Rest der Klasse. Ich will meine alte Klasse zurück. Sie war so wundervoll.  :(

Nach der Schule war ich mit A. shoppen. Sie ist wirklich eine tolle Freundin. Ich bin so froh, dass ich sie habe. Natürlich hat sie mich zu MC Donalds geschleppt und ich fette Sau konnte wieder nicht nein sagen.

Ich hab mir heute ein Top in XS gekauft und es passt! :)

Es ist zwar eng und betont total meinen ganzen Schwabbel, aber es passt! 

Irgendwie hasse ich shoppen. In diesen engen Umkleidekabinen mit diesem grellem Licht sieht man so hässlich aus. Man muss seinen fetten Körper von allen Seiten sehen, und dann ist man noch zu dick für die Klamotten. Na, ja. Irgendwie bin  ich jetzt doch wieder gefrustet ;D

Wie immer. Mensch, im Winter bin ich immer schlecht gelaunt. Ich hasse das.

Danke für alle, die meine Leser geworden sind, und vielen Dank für eure lieben Kommentare ♥

Ella.♥

 

Wir verstecken unsere Gefühle,
wie sich Kinder hinter Mauern verstecken
und wundern uns dann,
wenn uns andere Menschen nicht verstehen.

Heute lief alles scheiße. Ich hasse, hasse, hasse mich! Wieso muss ich nur so verfressen sein?

Ich hatte heute einen FA, obwohl es eigentlich so gut gelaufen ist. Scheiße.

Ich könnte kotzen. Ab morgen Milchdiät. Oder Knastdiät. Mal gucken.

Ich weiß gar nicht, was ich noch schreiben soll. Bin gerade voll unmotiviert.

Ella